Como un deseo puro y completamente egoísta, sería fácil para mí decirte que te quedes, que por favor no te vayas, sería fácil demostrarte con cien argumentos porqué vale la pena quedarse pero es que eso, la verdad es que ya lo sabes y va mucho más allá de todo eso que he podido ofrecer.
Como siempre, leyéndome al pasado me encontré con Tokio Blues, y me volví a sentir identificada. Ah, probablemente sea un buen momento para darle una vuelta a este libro y sentir en carne viva lo que a "despedidas" nos referimos. Y es que es verdad, soy un ser más imperfecto de lo que alguien podría creer, tengo fallas, muchas y entre ellas me llevo de las manos a todo eso que vale la pena quedarse, e insisto, esto es desde un punto de vista egoísta, soy consciente de eso. Lo mejor es que las monedas se intercambien, que el agua fluya, que la lluvia caiga y que las flores cumplan con su ciclo de vida.
Verás, este día, estos siguientes días, las mañanas al despertar después de un conflicto así de fuerte no me hallo, nunca, nunca me encuentro... se siente tan extraño, me siento ajena a mí misma, a mi piel; ojalá fuese como los sueños donde pudiese salir de él y despegarme un poco para acontecer en pura irrealidad. Estos "días siguientes", se sienten ajenos, porque te das cuenta que algo ya no está más y tal cual como un síndrome de abstinencia (que, a propósito, sí está comprobado que se siente así), sientes sed y ganas de algo, de algo que ya no está más ¿Pero cómo le haces entender a todos tus sentidos que a partir de ahora es así? Que probaste un sabor exquisito durante tantos meses pero era limitado ¿y sabes por qué? Porque dentro de todo, fuiste tú quien lo decidió así, porque sí, todo esto: siguen siendo en gran medida decisiones, acertadas o no, aquí estamos, sintiéndonos solos, otra vez con ese vacío inmenso en el pecho, con esa cara neutra sin sonreír, con ese teléfono sin esa notificación, sin esa llamada, sin esa risa... sin... ti.
¿Cómo le voy a hacer cuando esté en un momento increíble y quiera compartirlo, y ya no esté más? ¿Qué hago, si de pronto veo un video infinitamente maravilloso y sé que te gustaría verlo, aprender de él y ya no esté más? ¿Cómo le voy a hacer cuando de pronto vea un lugar super guay para ir a visitar, queriendo específicamente esto con alguien y ya no esté más? ¿Cómo le voy a hacer... con este lenguaje de amor tan... mierda.
Mamá siempre me decía que yo era bastante "enamoradiza" y qué curioso, probablemente sí y es que si te vas más para atrás, te darás cuenta de lo mucho que he sentido, de lo mucho que ha dolido, de lo mucho que he querido retener... y no, la vida me demuestra que eso no es posible: una y otra y otra y otra vez... y es que digo, al final, algunas personas se aparecen de vez en cuando, demostrándome que esa conexión nunca se pierde (touché, teoría comprobada) pero sé que algunas otras, simplemente no regresan y jamás vuelve a ser lo mismo.
Le tengo mucho miedo a las despedidas, Yohan, porque sé que con ellas partimos. Parten sueños, esperanzas, vida, anécdotas, abrazos y besos y son cosas que tal cual como si se tratase de una fotografía, son cosas que me gustaría poder tenerlas en mis manos y apreciarlas, sabiendo que existirán más y no, éstas van desgastándose, corroídas por el tiempo, olvidando voces, escenas y momentos, pasan a otro universo, ahí a lo lejos tal vez puedas alcanzar a ver un poco, pero al final, pasan. Me dan mucho miedo las despedidas, sobre todo con personas que sé que todavía tienen mucho por enseñar, por dar, porque, carajo, qué frustrante... y sigo siendo egoísta, Yohan, sigo...
Me he quedado corta porque sé que mi inestabilidad, mis objetivos perfectos me han jugado en mi contra, me he quedado corta demostrándote todo lo que vales y aunque, traté de enseñarte lo más que pude, aunque intenté con todas mis fuerzas demostrar que la responsabilidad afectiva sí existe, sí es posible, que la honestidad es una verdad, sé que me he quedado a medias como pareja, y ojalá en otra vida, en otro momento, y yo no sé, que quizá volvamos a esta vida sólo para completar una de esas tantas cosas que quedaron sin ser vistas ni disfrutadas, quién sabe, la cosa es que el amor fluye de maneras inconcebibles y para nada me cierro a la posibilidad de que pudiese ocurrir en esta vida pero tal cual como lo he dicho antes: hay que ser realistas y trabajar con lo que se tiene ahorita, esto es lo que hay y nada más, esto es ahora y ahora, sé que ser honesta trajo consigo una despedida, ¿Y la verdad? qué maldita es y qué pura y graciosa es cuando quiere, cuando te dice con toda la ironía del mundo: mira, lograste que alguien se tuviera que ir antes de tiempo.
Como un deseo puro y egoísta, sería fácil para mi decirte que te quedes, pero no sería justo y digo ¿Qué es lo realmente justo? Pero la verdad es que, le estaría faltando al respeto a esa agencia, la cual aplaudo mucho, me paro de mi silla y te digo: muchas felicidades, sé que puedes.
Así que gracias, gracias por estar en mi vida, gracias por demostrarme que la magia existe, que los llamados existen, que tú existes. Te quiero, te quiero de verdad y probablemente me quede corta intentando demostrártelo, sé que fallé, sé que te lastimé, ¿Sabes?
Ahora escribiendo me doy cuenta de todo lo tonto que es esto y ojalá pudiese dar 5, 10, 15 pasos atrás y replantear absolutamente todos los acuerdos, esos términos y condiciones que vinieron de la mano y preguntar ¿Estamos seguros de esto? La cosa es que nunca podremos realmente saberlo, sé que lo quise intentar porque yo sabía valía toda la pena del mundo, porque aunque ahora pueda estar sintiendo algo tan intenso como para poder ir corriendo a abrazarte, esta maldita inestabilidad no me asegura nunca nada. Gracias por acompañarme en esta montaña rusa de emociones, por seguir el paso y a veces adelantarte y tratar de cuidarme.
De verdad gracias, gracias para siempre.
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