Una entrada que dedico a una persona muy querida para mí. Que a pesar de todo lo que está viviendo intenta ser fuerte.

Un pronto inesperado y una muerte casual. Esperas la llegada del colegio porque es lo único que te mantiende distante, es cierto que han de haber risas, risas que me acortan la largura de mis lagrimas, risas que esconden el dolor que tengo y que repito cada que llego a casa, mis padres sólo recuerdan y recuerdan, sólo se la pasan desganados de nada, no necesito esto, ¿cómo les digo? me dirán poco sentimiento si es que acaso no velo por el que se marchó pero no es así, estoy de lo más segura que no lo hubiera querido así, siendo la persona que era, siendo una parte de mi amor...

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Una despedida a Sidd

Como un deseo puro y completamente egoísta, sería fácil para mí decirte que te quedes, que por favor no te vayas, sería fácil demostrarte con cien argumentos porqué vale la pena quedarse pero es que eso, la verdad es que ya lo sabes y va mucho más allá de todo eso que he podido ofrecer. Como siempre, leyéndome al pasado me encontré con Tokio Blues , y me volví a sentir identificada. Ah, probablemente sea un buen momento para darle una vuelta a este libro y sentir en carne viva lo que a "despedidas" nos referimos. Y es que es verdad, soy un ser más imperfecto de lo que alguien podría creer, tengo fallas, muchas y entre ellas me llevo de las manos a todo eso que vale la pena quedarse, e insisto, esto es desde un punto de vista egoísta, soy consciente de eso. Lo mejor es que las monedas se intercambien, que el agua fluya, que la lluvia caiga y que las flores cumplan con su ciclo de vida. Verás, este día, estos sigui...

¿Sentir?

La ropa está en la lavadora, yo la he puesto ahí, aunque en realidad la tarea me resultó cansada porque estuve mareada la gran parte del tiempo, inmersa en mis pensamientos como si las pastillas en realidad no me hicieran absolutamente nada. Me siento como en un día más de esos, de mierda, sí, y lo peor es que de verdad no tengo herramientas para lidiar con esto ¿o es que quizá no quiero recurrir a ellas? Sé que siento muchísimo miedo porque me detoné, no debí estar ahí, no debí hacer las cosas como si no sintiese nada o como si todo estuviese bien, algo en mí intuía que iba en mal camino ¿pero cómo saber lo mucho que me afectaría? Al punto de querer terminar con todo, incluso conmigo. La depresión se siente vaga, marea, da náuseas y con eso, pocas ganas de comer, quiero tirarlo todo, romper todo, y el impulso únicamente puede ser soportado si grito, si me jalo el cabello, si me hago daño, si tengo pesadillas, si me quedo callada cuando me...

Quintaesencia

La llovizna toca tímidamente mi ventana a escondidas del sol, como un juego donde las gotas quieren pasar desapercibidas, me siento tan afortunadx de llenar de aire húmedo y fresco mis pulmones tan corroídos por mis antiguas manías, un momento en el que la fortuna se disfruta por miles, por unos cuantos o es que quizá este momento es únicamente para mí, mientras esos pequeños halos de aire frío entran y me cubren mientras intento memorizar el sentimiento y ese olor tan propio de un día nublado ¿Acaso podría convertir un aroma en sentimiento? Me encantaría sentirme como brisa de día nublado, como aroma de pólvora en diciembre, como ese aire de la madrugada que es deliciosamente complementado con el etéreo sonido de los adornos musicales a la lejanía. Hoy parece más lejano y más nostálgico de lo usual, hoy se siente ese frío en pleno verano mientras mis pensamientos vagan, se funden con el aire y viajan entre mini partículas de polvo, bajando y...

Mi vida

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