Nos gusta sufrir porque estas aquí hablandome, y a mí me gusta sufrir porque... no lo sé.

Aquí me encuentro a la espera de la nueva inspiración, de una nueva vida o de lo contrario, de la nueva fuerza que me dice "será él". Ya no sé lo que quiero exactamente, muchos consejos, muchos disgustos, dos personas, una chica haciendo daño. Son las 6.35 p.m empezando esto, "él" no lo sé, y alguien me ha dejado esperando sin responder.
No tengo ni la más mínima idea de lo que estoy haciendo, de lo que haré o de lo que siento. Ella me dijo que estaba muy confundida y es algo que ya sé, a pesar de eso, me dio un mal y gran consejo a la ves "estas en la edad para tener novios, quizá para sufrir... él busca una relación más seria,.... es bueno que no le hayas dado falsas esperanzas, está bien lo que hiciste, no tienes la culpa de hacerles daño, si tu quieres intentarlo está bien pero que no sea por lastima, ahora es correcto que estés sola, para pensar, para aclarar tus dudas y quiero que, ahora que te vayas a casa, pienses '¿Qué es lo que quieres, te gusta y sientes que necesitas de él? ¿no lo podrías encontrar en otra persona que esté contigo físicamente?'" y aquí estoy, tratando de aclarar todo, sin poder tener éxito, vine a desahogarme, a mi vida, mi blog y mi parte solitaria, negativa, pesimista, dolida...

Hoy es 28, ya sé que parece estúpido decirlo, pues es evidente pero no es eso, lo que sucede, es que hoy es 28... haha. Hoy se supone que deberían ser 18 meses, pero no surgió, por voluntad, porque necesitaba espacio y al parecer es algo que e hecho bien.

Sé que estas dos personas tienen mi blog, y me estoy arriesgando demasiado a que sepan lo que tengo por decir, sin embargo, lo haré porque este siempre ha sido mi espacio. Ojo, que ha sido por su propia cuenta, por su responsabilidad, y porque USTEDES QUISIERON, saber esto.
Quizá es que me vuelvo demasiado a la defensiva, porque, porque, tampoco sé.
Pero si hago daño a alguien, empezaré diciendo "no fue mi culpa" y espero que no me llenen de pensamientos y termine por sentirme mal. Aunque al final, siempre es así.


He vuelto, por milésima ves, lo sé... ¿por qué siempre digo saberlo si en realidad no es así?, me rio conmigo misma, estoy tan confundida que ya no sé ni lo que digo.
Son las 7.36, un número más para el par.
He vuelto y las cosas ya han cambiado. Todo cambia.
Mi entrada anterior, fue tan... llena de esperanza y de continuación a esa historia pero yo misma la acabé, ni siquiera sé la fecha. Me duró hace mucho, fue hace poco, y hace hoy que lo sigo sintiendo.
No la acabé por el chico, ni por el otro, la terminé porque quise tener el tiempo, porque quizá me molestaban ya muchas cosas y se me volvía demasiado fastidioso, repitiendo como disco rayado, como casette saliéndole la cinta, por milésima ves, "si esto pasa es porque las cosas ya no están bien", él puede seguir sintiendo más y más amor, él puede porque quiere y porque así es como desea su vida, quizá conmigo, quizá feliz. Decidió arriesgarse por lo que él mismo dijo, ya no sé... Digo, estoy segura de que él no me ha mentido, tengo muchas razones para decirlo pero lo que sucede es que...
no lo sé. También el punto crédito a las tijeras que obligué a mi misma utilizar, es el estar segura de que no quería nada con nadie, por eso, por eso lo hice. Porque no tenía miedo de olvidarlo, estaba segura de que esto iba a continuar así e iba a esperar, bueno... eso estaba así, hasta que de verdad decidí hacerlo y a pesar de que estaba segura de que no lo hacia por querer a alguien más, empezaba a entrarme el pensamiento de poder superarlo y como fechas de su cumpleaños, no sentir la necesidad de él. Según ella, y según la tarea que me hizo hacer, puedo conseguir lo que él tiene en otra persona, son puntos básicos que cualquiera (sólo yo?) buscaría en alguien, aunque... hay algo que no podré encontrar en nadie más... ¿saben qué es? su madurez. Me da tanta, tanta risa, hahahaha, sé que esto iba a pasar, maldita sea, es alguien que no se va a poder comparar con nadie más, tiene su lado de madurez, de comprensión porque es lógico, ya ha pasado por todo lo que yo.
¿Entonces?
Mi respuesta fue que sí puedo encontrar lo que él en otra persona.
Mi respuesta fue que tal ves si lo intente con otra persona.
Mi respuesta fue que sigo siendo una adolescente, sin ganas de responsabilidades y con ganas de que me llamen como se les antoje a esas cuantas personitas que tienen mi amistad, vaga, profunda, y que jamás se quitarán de mis sentimientos.
Mi respuesta fue como gran egoísta, que quiero a alguien así para mi futuro, ya lo encontraré supongo...
Mi respuesta? Mi respuesta es que yo a este chico al que he llegado a apreciar bastante, no deseo hacerle ningún daño, ni intentar nada con él porque por primera, siento que sólo lo voy a utilizar, -no por nada digo que soy la peor- y tampoco por nada he echo que se resigne, lo prefiero así, a que me esté esperando. Prefiero mil veces que sufra sin que haya sucedido nada, a haberlo mentido...
No sé que vaya a suceder más adelante... sinceramente. Pero me agrada el estar sola por ahora. No sé si me termine gustando este chico o simplemente me dé cuenta de que yo a quien necesito es a "él". Por mientras, sé que les estoy haciendo daño... ya no sé qué hacer. D me dijo "al final, siempre vas a hacer daño a alguien, así que no pienses en ellos, piensa en ti, qué es lo que quieres"
Me da miedo aceptar mi decisión.
En fin que por una o por otra, es muy pronto para hacer cualquier cosa, a penas sucedió hace un poco, no quiero adelantarme a nada y repito que no esperaba que lo supieran... no deseo dar esperanzas a nadie... a nadie ya.





Gracias por leerme♥ >Greey.