Un poco de ayer lunes, dulce, suave, cruel.

Me acabo de percatar de algo… más bien hace días, ¿sabes? Pues hablando con tres personas me di cuenta de que en realidad no puedes conocer del todo a tu mismo sexo, las personas ceden más su ser y confianza a otra persona del sexo opuesto… por qué? Quizá porque ya están destinadas a ser, quizá porque mi teoría dice que es muy difícil mantener la amistad más bajo que la confianza, más bajo que el amor y que entre cualquier amistad, puede ocurrir el verdadero amor, ese amor del que todos hablan, odian y gustan a la vez.

Me acabo de percatar de algo… más bien hace un rato, y es que… han pasado tantas cosas en estos pocos días. En verdad. Mientras más le rechaces, más se pega y más les pica y les llama, por qué… porque les gustan los retos. Es fácil si observas, si lees y notas de lo que ellos hablan, es sorprendente saber que todos dicen lo mismo… quizá con diferentes palabras pero ahí está. Pues bien, aquí estoy, diciendo no lo sé… y las palabras van fluyendo poco a poco… pues bien, no haré esas 5 entradas planeadas, aunque esta, será, bastante larga supongo… quién sabe.

Ayer, yo decía, me vuelvo más difícil, más cruel, porque me parece divertido. Me encanta. Es horrible saber que me fascina ya traerlos detrás de mí, lo sé… qué asquerosa me vuelvo en fin, asquerosa pero igual me fascina. Hoy, alguien dijo “ella alimenta su ego, picándome y mandándome al caraj… porque le encanta” ha,ha, no, no hablábamos de mí, pero qué bello ha quedado. No, creo que no soy tan cruel como ella pero no dejo de ser. Pues verás, que he tenido un chico al cual le he gustado desde la primera, fue sorprendente… sí… aquí estoy, continuando, pensando… qué decirle… sé que bueno, siento que lo lastimaré. Se ha dado tanto lujo, tanta ilusión que me duele lo que pasará, aunque no sé lo que sea, si me enamora, me sorprenderé por lo que logró porque es algo que dudo mucho. Mi ideal no es él, no es nadie, va más allá de todo, es un error vivir con un ideal, no existe la perfección, ni tipos de libros, a menos que los pida, claro.

Sabes… Me he dado cuenta de algo… me siento capaz de conseguir a quien yo quiera, como cuando le decía a Josh “si me gusta, soy yo quien lo busco y siempre pasa que si me gusta, logro que se enamore de mi, quizá en determinado tiempo pero al final ocurre...” aún con esta baja autoestima que me digo tener, y es que sí siento tenerla… para otras cosas… que no derivan del amor, del gusto, ni del placer.

Me he dado cuenta de tantas cosas, de defectos que ya no molan a la claridad, que quizá tuve ocultas dentro de esa modestia… yo no lo había notado, si alguien ya pudo haber sido ese chico y en cuanto al otro, intenté decírselo, dijo “me gustas eve”, no se da cuenta?, espero que no sufra, ya lo quiero mucho…

En otras cosas, vagas, puras, horribles…, me encanta hacer sentir mal a quienes me hacen daño, o me han criticado…

Cuando una persona se tarda en conquistar, me aburre, me fastidia y ya lo doy por hecho que ha pasado y que nimodo. Aunque… suelo equivocarme… (:

Me siento feliz siendo cruel…

Me siento feliz y triste siendo cruel…

Me siento triste siendo cruel…

Me parece horrible ser cruel… cuando en realidad me han ayudado a subirla, les hago doler? Qué horrible…

Lo sé, más cosas feas de avellana, que buenas. Acaso hubo buenas? Fue raro, diré, ya ni siquiera recuerdo a qué referían las demás entradas pero aquí le dejo, debo responderle a koko. Chao. Besos.

Pd: me siento con oportunidad, es divertido poder sentirme capaz de enamorar a quien quiera.

Pd2: no me gusta ser feliz con la crueldad, debo cambiar, esto y más.

Gracias por leerme♥ >Greey.