De nuevo.

No estoy segura de lo que siento.
Me levanté de malhumor pero dicen que más que enojo, es tristeza profunda.
Desilusión? "Mi vida."
No me siento especial, en realidad me siento menos especial que nadie.
Ellos son algo, siento que no soy nada.
Tengo gustos y diferencias, una forma de ser y unas ganas por encontrar amigos de en cierta forma, parecidos a mí. Pienso que los encontré, todavía me lo sigo pensando pero es cierto que ellos no coinciden mucho conmigo, hablando de cómo se expresan.
"Mamadas", "pendejadas", "qué mamón", "vete a la verga", ¿En serio?
Sé que no les puse un alto, aún estando en mi propia casa y no me siento bien por haberlo dejado pasar, aunque estoy segura, me hubieran visto muy pesada. Recuerdo que en la secundaria, no
me dejaba de esto pero también es cierto que estuve sola todo el tiempo. No sé si querer arruinar de nuevo 3 años de vida, digo, jamás encontraré a alguien que no insulte y que se vuelva interesante en mi vida, ya que las personas que no blasfeman, generalmente son las personas calladas y aburridas. Posiblemente sea una de ellas, con ganas de encontrar amigos interesantes (a mi punto de vista). También sé que si me la paso buscando, me quedaré sola de nuevo. Por qué nadie me puede agradar completamente?
Ayer me di cuenta de que ellos no son lo que yo esperaba, ninguno de los tres. Me decepcioné tanto, y tanto de mi misma, que, mierda. Me volví una asquerosa persona esas seis horas que estuvieron aquí, observando y escuchando, todo lo que decían y lo que no. Todo lo que daban por intento de susurro, y también lo que no podía escuchar. Sé que se pudieron haber divertido más sin mi. De nuevo, no lo digo por querer llamar la atención, sino que, me ha pasado con ciertas personas que me han llegado a caer mal. Sé que era como cierta incomodidad que me vieran sin sonreír de sus estupideces en mi propia casa.
Tal vez deba cambiar un poco en ese aspecto pero igual y... no lo sé. Ellos son lo más cercano a amigos. Sé que si me acostumbro, llegaré a quererlos bastante. Pero, no estoy segura de querer acostumbrarme. No estoy segura de querer cambiar esto de mí porque me gusta ser como soy, aunque sea muchísimo más amargada y cerrada que casi todos. "Todos" hablando de los pocos que he tratado.
"Está bien que Evelyn no sea la gran cosa pero..." -entonces, Elia le pegó, dándole a entender que se callara pero sé que también se reía.
Intenté ayudarles con el jodido video y terminé por escucharlos decir que arruiné todo.

¿Por qué mierda?

Tenía tantas ganas de llorar, tantas ganas de correrlos, me habían hastiado de cómo eran.
Me importo yo misma y sé que todas esas horas que pasé con ellos, no fueron ayuda para mi misma. Me tienen así ahora.

Me encanta, creo que encuentro cierto punto en el que me siento feliz de no estar contenta con su forma, porque a pesar de lo cerrada que llego a ser, no he caído en la parte de la sociedad grosera. Al menos no expresarme así en público. Digo palabrotas en mi propio blog, porque finalmente es mío, casi un diario, casi mi mente, pero, frente a las personas de mi al rededor? me encanta no ser así, me encanta que me moleste. No sé si me doy a entender. No importa.

Me encanta aún más que no me importe tanto cómo son los demás.
Me molesta también, que no logre encontrar a las personas correctas para mi vida, sé que posiblemente nunca las halle, son expectativas, perfeccionismo dentro de algo tan imperfecto.
No hay nadie aún, más que yo.

Sé que esto último, es un gran problema, al darme cuenta que estoy hecha mierda y que debo cambiar para aceptar a las personas, para lograr interactuar de una forma "correcta".
Me gusta estar sola pero no quiero pasar mi vida así. No me molestaría quedarme sola otros tres años, sino fuera porque necesito de no estarlo, necesito dejar de ser un poco "yo", y encerrarme de nuevo (más), necesito dejar esto por mi propio bien.

Sea como sea, tengo muchísimas ganas de estar sola, sin ellos y sin nadie. Sin mí siquiera. Sólo un día, sólo a los inicios de semana, justo como un Domingo 7, lleno de lluvia y cielo nublado. Comiendo arroz con leche que mamá preparó. Es ahí donde empieza toda la mierda.
Hay tarea, y yo aquí escribiendo.

La preparatoria, malas expectativas pero mejores que las que me plantee.
Al menos, sé que ésta en donde estoy, no está llena de gente social, sino tan "viboras" como yo, de no querer aceptarlos pero... ¿y si tampoco puedo aceptarlos a ellos?

Entonces la gran víbora soy yo.

Buen inicio de semana y éxito.



Gracias por leerme♥ >Greey.