Hola, ya son las ocho de la mañana y comenzaré esto diciendo que no he dormido absolutamente nada, probablemente confesando que tengo un serio problema con cierta serie. No sé quién vea esto, espero que las personas incorrectas lo hagan(? I guess... por fin me dieron ganas de escribir, escribir de verdad. De esas veces que uno no tiene idea de porqué, para qué, hacia dónde irá, cómo acabará o a las personas a las que les va a afectar (de forma buena o mala). Son ese tipo de textos de los que me gusta escribir. Sé que me costará un poco arreglar las cosas si es que me decido a expandir esto más allá de lo que yo toleraría estando en un estado 'normal'.
Tengo muchas cosas que decir hoy, demasiadas, tantas que no sé por dónde empezar.. ¿la vida?, ¿el tiempo?,
¿Es que acaso no son lo mismo?
En esta entrada quería dedicarle varias partes a mi madre, a mis amigos, al lejano amor que nunca fue y al que es y será siempre, Javier.
Vamos a empezar. Estoy segura que los cambios siempre se van a dar, se dan cada día, cada minuto. Nuestra cabeza siempre revolotea con ideas nuevas, con alegrías del 'amén' y de aquellas tristezas que están de más. Hace unos días me di cuenta de que no estaba segura de lo que estaba haciendo. Tengo que aclarar que si llegas a leer esto -personita que se preocupa por mi-, no necesito tus regaños, no necesito escucharte de nuevo diciendome exactamente lo mismo, evitame el sonido de tus palabras y dame la oportunidad de entrar a tu vida el día de hoy, confiando en mí. Sé que yo no te controlo, no tengo porqué hacerlo pero... sería lindo eso.
Creo que no nos interesa fielmente el cambio ¿saben?, o sea es que...
Lo lamento, mi cabeza da tantas y tantas vueltas en distintos temas que no tengo idea de a dónde estoy yendo exactamente, disculpame si te cuesta seguir el ritmo y aún más sino tienes ni idea de qué o cuál es 'ese' ritmo pero... es que, le escribo a mi misma, y a ti, es decir... es como mi conciencia y todo pasa y todo gira... esto es mi diario, no debería disculparme pero.. ¿si no me lees tú, bueno... Gracias por estar aquí, a pesar de no entenderme del todo.
Le escribía al joven Wong un texto esta madrugada, he estado hablando muchísimo con él, mucho más de lo que yo hubiera aceptado hace un tiempo, definitivamente lo hago. Ni siquiera yo sé por qué, es decir, después de enterarme de lo que pasó, de lo cual ahora tengo bastantes dudas, no lo sé, no lo sé ya, pero no tengo ánimos para alejarme... no porque sienta algo más, que no se confunda, sino porque en él encuentro algo que le hace ser único, alguien a quien deseo mantener en mi vida pero temo hacerle daño, temo tanto lastimar de nuevo, porque no es algo que deseo a nadie. Esto era lo que yo deseaba escribir... ¿para qué? al final no mandé nada, ni siquiera terminé la primera oración pero ahora que ya estoy aquí ¿por qué no hacerlo? Necesito de un confidente y fue por eso precisamente que he creado 500 blogs. Mi verdad y mi vida están en todos ellos, con un poco de amargas mentiras... como en todo. No puedo decir qué es lo que sucede, probablemente sea un 'algo' que jamás podamos explicar. Por algo lo llamo el amor lejano que nunca fue, lo intenté y no puedo sentirme mal por eso, no por intentarlo. Hice todo e intenté ignorar las cosas que yo definía 'errores', al final no pude, no puedo estar en donde hay cosas mal. Creo que sí lo llegué a querer... en cierto momento, lo quise, lo quise como él quería que lo quisiera y como yo esperaba quererlo pero es que... generarme ideales está mal, es un error fatal. Me tocó por suerte encontrar a la persona correcta pero imaginense si tan sólo él no estuviera.. me dañaría a mi misma, probablemente me quedaría sola mucho tiempo y encontraría lo más parecido a lo que quisiera encontrar, nunca a él, él si es mi especial y mi encanto... Siempre amé el apellido "Wong" bueno, mentira, "Siempre" en el sentido desde que.. no sé ¿Alanís? Podemos hallar varios "errores": Fernanda, madurez, seguridad, amor, buf. Miles de cosas... al final, creanme, iba a ser incluso su nariz y hablo en serio. Yo no me defino coqueta, ni divertida, sí alegre, sí boba, sí preocupona... no sé qué ventajas encuentren en mi. No hay nada bueno en cómo soy, en cómo fui... me dolió demasiado lastimarlo, lastimarte, me costó tanto. También existía sentimientos en mí, sé que al final parecí una perra maldita porque después de tratarlo simplemente acabé las cosas "como si nada". Si algo he aprendido de todo esto es que sólo veían esa parte, esa parte de perra maldita que alejó a su mejor amiga de él pero... en mí también habían demasiadas cosas, comenzando con el hecho de que llegó justo en el momento en el que yo no quería saber nada de relaciones... comenzando con el estúpido hecho de que... yo lo anticipé. Me hubiera encantado decir 'terminaré lastimandolo'. Y sí, aún lo tengo en la mente porque no es algo que yo haya olvidado así como así, no es algo que se olvide y ya, es algo que se siente, que duele... que duele porque no me sirvió más que para dañar a todos, incluyendome a mí.
Decisiones.
Probablemente la edad en la que me encuentro sea un poco increíble el hecho de que esté hablando de esto, no lo sé. Tengo 16, en unos cuantos meses 17. ¿Sabe lo horrible que es tomar esas verdaderas decisiones?, es que no es cualquier cosa, no es simplemente escoger chocolate o vainilla, porque al final prefiramos menta con chocolate... esas decisiones de si besarte o no, de si ir contigo o no... esas decisiones en las que tus padres no tienen ni la más mínima idea pero que sabes que debes pensartelos porque no son cosa fácil, porque sabes que tienes que afrontar las cosas a la cara. Sí, decisiones que a muchos les parece tarea fácil y no tienen porqué lidiar con esto, más bien ellos se basan en metas como "¿qué escuela?", "cómo conseguiré la beca?", no, no digo que estos sean menos importantes o más, sino que son del tipo que no se sufre de esa forma...
Esto me hace pensar demasiado en Javier, en lo que ocurrió hace tres años, en la promesa que me hizo mamá de la cual no se acuerda y cree simplemente que son de mis cosas de niña inmadura que no logra entender en el peligro que se encuentra.
Quiero hablar de algo en específico, y es en los padres. Sé que si mamá llega a leer esto o va por menos, mi hermano, me juzgarán no de una forma que yo quiero (ya sabes.. al final, uno siempre quiere escuchar lo que desea). Tus decisiones, tu vida. Eso es todo... pienso en que todo debería valer mierda, valer mierda cuando tu defines que es lo correcto, cuando son tus gustos, lo que tu quieres, lo que te llena de vida y de alegría, lo que es todo para ti, así sea hacerte un tatuaje en todo el brazo que al final sea una enorme mancha diciendo tonteras... los padres te quieren cuidar, es su trabajo protegerte, y sobretodo lo hacen porque te aman, porque quieren lo mejor para ti. He llegado a la conclusión de que al final, somos demasiado egoístas. (Explicaré esto en un momento). Lo que no me parece es el miedo, ese miedo que hace que te inundes en sus gritos amenazantes, en sus bofetadas, en las miradas que aterran, en esas amenazas de las cuales piensas que si no te atienes a ellas, te irá horrible y no podrás salir de eso, mamá jamás me pegó, pero esa noche, no me dejó escribir, esa noche me gritó que me callara porque "sólo estás llorando por él, porque lo extrañas", no sé si le aborrecía la idea pero.. ni siquiera eso pude hacer, ese día me dijo que el mundo es así por niñas tontas como yo más que por cabrones como él. Mamá dice que no le importa que la vea como una señora mala, no mientras sepa que me está cuidando y que me va a proteger mientras pueda. Y.. te seré sincera, me siento frustrada, sí, un fracaso. Yo no puedo verla como una señora mala, yo la entiendo y lo he dicho siempre, me gustaría una hija que me escuche, que confíe en lo que digo.. para eso, yo tengo que ser esa hija y la verdad es que no puedo. Amo a mi madre, amo que me cuide y me proteja de esa manera, amo que haga todo por mantenerme a salvo, amo que me grite porque quiere hacerme entender las cosas porque me ama y ve por mi bien... odio que no se dé el tiempo para conocerlo, odio que no se dé el tiempo de tomar las cosas y reflexionarlas, odio que se le acabe el mundo con algo tan insignificante como el tráfico y tenga que gritarme, odio que me aviente las cosas cuando está enojada y no se dé cuenta, odio que me diga que pare de llora cuando.. ¡carajo! necesito liberarme de alguna manera porque si algo he aprendido de ella últimamente es que... se debe llorar, porque incluso es sano, ella misma me lo dice ¿por qué me detiene cuando lo hago?, ¿por qué me detiene cuando lloro por su culpa? y no, al final no es su culpa, no debería ser su culpa lo nena que yo soy, lo sensible que soy, no es su culpa porque yo debería aprender y ser mucho más perra y que no me importe nada y es que al tratar de serlo, no aguanto mucho. Pff, sólo con esto se me van las lagrimas.. yo confíaba en ella. Le contaba todo y me di cuenta que, aunque fue mejor a su punto de vista, no fue mejor al mio... aprendí muchísimas cosas en estos tres años, cosas que me han ayudado a crecer y a ser lo que soy ahora, ese cambio drástico quizá provocó mis principios de anemía pero también logró que conociera personas maravillosas, que mi primer amor terminara conmigo, que me enamorara de mi mejor amigo, que intentara algo con el amor que nunca fue, que sintiera algo por ciertos amigos, logró que me hiciera un plan de vida bastante estable, logró que me aficionara un poquito a la fotografía y le diera 'más duro' al tema de la literatura, logró que me pudiera soportar a mi y a las críticas un buen tiempo, logró hacerme fuerte y eso es algo que le agradezco a mi madre. Le agradezco el ser lo que soy ahora.
Mis amigos...
¿Cómo empiezo?
La verdad es que, en cada detalle nos damos cuenta de lo mucho que hemos cambiado. Probablemente no nos fijemos a cada segundo o lo analicemos a cada segundo, probablamente esto siquiera lo note toda la gente pero, la verdad es que, son cosas que debes observar con detenimiento. Es curioso lo que pensabas ayer, lo que piensas ahora y el imaginarte cómo serás en un futuro. Yo tenía planificado algo totalmente distinto para mi a los 16 años, de verdad yo quería ser de esas chicas con muchas amigas y amigos con quienes salir, hoy me doy cuenta que no soy de ese tipo de chica y a penas cuento a los verdaderos con una mano y siquiera llega a la mitad de ella, no lo hay, actualmente no defino a nadie verdadero amigo o amiga. En fin, al pasar del tiempo me he dado cuenta de los que no han sido precisamente los mejores... yo no lo soy, no tengo porqué pedir al ideal mejor amigo...
¿Cuándo empezó a ser tan complicado simplemente vivir?, y sí, esto incluye la felicidad.
Desde el momento en el que nos vamos dando cuenta de las cosas y de cómo son, vamos volviendo más complicadas las cosas y la verdad es que no lo son tanto... el amor, seguramente es la causa de muchos sufrimientos y no sé, estoy un poco indecisa de hablar solamente de esto o bien, hacerle énfasis, ya que el sufrimiento o las cosas difíciles no sólo se basan en esto, también existe el valor, la ética, la economía, entre otras cosas... lo que pasa es que probablemente el sufrir que más daño nos hace es ese, el de amar pero yo te diré algo y es que amar, es la mejor cosa que existe y es la energía más grande en este universo, inexistente y tan real al mismo tiempo, no es palpable, no es físico, está dentro de ti, es algo que se nos puso y yo exclamo a los cuatro vientos que lo valoro, que le agradezco a quien sea Dios, que me haya puesto estas sensaciones en mi y es muy cierto que sufrimos, existe demasiado desamor, demasiado dolor, hay una felicidad infinita al momento de enamorarnos de querer a alguien y coincidó mucho con JM, y es que vale totalmente la pena, vale absolutamente todo lo que eres porque al final, es lo que buscamos, es esa máxima felicidad porque el amor... el amor lo vale todo, vale lo que sufres y no necesitas estar sufriendo, yo tampoco opino que debas sufrir a cada segundo pero sí soy de las que creen que vale la pena darlo todo porque ese sentimiento de fuerza, de felicidad, de inspiración, de coqueteo, de deseo inalcanzable que te anima a luchar: es lo máximo. Ya sea por una persona o por el deseo de obtener algo, algo que definas que es correcto para ti, -vuelvo a lo mismo-, ese algo que te llene completamente y en tu libertad, y en tu madurez, sepas que es algo bueno.
Es un poco díficil de hablar el "libertad", el "bueno" y el "correcto", ya que en realidad no existe algo establecido. Bueno, la sociedad lo hace y es cierto que merece la pena hacerle caso en cierto momento, en ciertas cosas pues pero también es cierto que siempre te estará juzgando, buscando alguna forma de entrar en el brote de sangre y hacerle sentir con el dedo... por eso mismo, es que entre mis ideas, apoyo el hacer lo que desees, siempre y cuando uses bien de la libertad. Sí, es muy irónico todo... por eso es que es tan difícil hablar de esto. Hay un libro que se llama "Ética para Amador", un encanto, sí, muy de escuela pero la verdad es que he aprendido demasiado de él, así como de otros. Nada es correcto, y tu al final decides lo que es...
Tengo muchas ganas de volver a ver a Javier, aún mantengo mi esperanza... aún lo amo, lo amo más que antes, lo amo sobretodo a él...
Sí, también quería hablar del "amor". Y en comillas para que a los adultos les cause alegría. No, no...
Me sigue molestando la idea de que piensen que no amaste a los 10... a los 13... y que a los 16 a penas entiendas. Pero...
...me estoy durmiendo.
Tengo muchas cosas que decir hoy, demasiadas, tantas que no sé por dónde empezar.. ¿la vida?, ¿el tiempo?,
¿Es que acaso no son lo mismo?
En esta entrada quería dedicarle varias partes a mi madre, a mis amigos, al lejano amor que nunca fue y al que es y será siempre, Javier.
Vamos a empezar. Estoy segura que los cambios siempre se van a dar, se dan cada día, cada minuto. Nuestra cabeza siempre revolotea con ideas nuevas, con alegrías del 'amén' y de aquellas tristezas que están de más. Hace unos días me di cuenta de que no estaba segura de lo que estaba haciendo. Tengo que aclarar que si llegas a leer esto -personita que se preocupa por mi-, no necesito tus regaños, no necesito escucharte de nuevo diciendome exactamente lo mismo, evitame el sonido de tus palabras y dame la oportunidad de entrar a tu vida el día de hoy, confiando en mí. Sé que yo no te controlo, no tengo porqué hacerlo pero... sería lindo eso.
Creo que no nos interesa fielmente el cambio ¿saben?, o sea es que...
Lo lamento, mi cabeza da tantas y tantas vueltas en distintos temas que no tengo idea de a dónde estoy yendo exactamente, disculpame si te cuesta seguir el ritmo y aún más sino tienes ni idea de qué o cuál es 'ese' ritmo pero... es que, le escribo a mi misma, y a ti, es decir... es como mi conciencia y todo pasa y todo gira... esto es mi diario, no debería disculparme pero.. ¿si no me lees tú, bueno... Gracias por estar aquí, a pesar de no entenderme del todo.
Le escribía al joven Wong un texto esta madrugada, he estado hablando muchísimo con él, mucho más de lo que yo hubiera aceptado hace un tiempo, definitivamente lo hago. Ni siquiera yo sé por qué, es decir, después de enterarme de lo que pasó, de lo cual ahora tengo bastantes dudas, no lo sé, no lo sé ya, pero no tengo ánimos para alejarme... no porque sienta algo más, que no se confunda, sino porque en él encuentro algo que le hace ser único, alguien a quien deseo mantener en mi vida pero temo hacerle daño, temo tanto lastimar de nuevo, porque no es algo que deseo a nadie. Esto era lo que yo deseaba escribir... ¿para qué? al final no mandé nada, ni siquiera terminé la primera oración pero ahora que ya estoy aquí ¿por qué no hacerlo? Necesito de un confidente y fue por eso precisamente que he creado 500 blogs. Mi verdad y mi vida están en todos ellos, con un poco de amargas mentiras... como en todo. No puedo decir qué es lo que sucede, probablemente sea un 'algo' que jamás podamos explicar. Por algo lo llamo el amor lejano que nunca fue, lo intenté y no puedo sentirme mal por eso, no por intentarlo. Hice todo e intenté ignorar las cosas que yo definía 'errores', al final no pude, no puedo estar en donde hay cosas mal. Creo que sí lo llegué a querer... en cierto momento, lo quise, lo quise como él quería que lo quisiera y como yo esperaba quererlo pero es que... generarme ideales está mal, es un error fatal. Me tocó por suerte encontrar a la persona correcta pero imaginense si tan sólo él no estuviera.. me dañaría a mi misma, probablemente me quedaría sola mucho tiempo y encontraría lo más parecido a lo que quisiera encontrar, nunca a él, él si es mi especial y mi encanto... Siempre amé el apellido "Wong" bueno, mentira, "Siempre" en el sentido desde que.. no sé ¿Alanís? Podemos hallar varios "errores": Fernanda, madurez, seguridad, amor, buf. Miles de cosas... al final, creanme, iba a ser incluso su nariz y hablo en serio. Yo no me defino coqueta, ni divertida, sí alegre, sí boba, sí preocupona... no sé qué ventajas encuentren en mi. No hay nada bueno en cómo soy, en cómo fui... me dolió demasiado lastimarlo, lastimarte, me costó tanto. También existía sentimientos en mí, sé que al final parecí una perra maldita porque después de tratarlo simplemente acabé las cosas "como si nada". Si algo he aprendido de todo esto es que sólo veían esa parte, esa parte de perra maldita que alejó a su mejor amiga de él pero... en mí también habían demasiadas cosas, comenzando con el hecho de que llegó justo en el momento en el que yo no quería saber nada de relaciones... comenzando con el estúpido hecho de que... yo lo anticipé. Me hubiera encantado decir 'terminaré lastimandolo'. Y sí, aún lo tengo en la mente porque no es algo que yo haya olvidado así como así, no es algo que se olvide y ya, es algo que se siente, que duele... que duele porque no me sirvió más que para dañar a todos, incluyendome a mí.
Decisiones.
Probablemente la edad en la que me encuentro sea un poco increíble el hecho de que esté hablando de esto, no lo sé. Tengo 16, en unos cuantos meses 17. ¿Sabe lo horrible que es tomar esas verdaderas decisiones?, es que no es cualquier cosa, no es simplemente escoger chocolate o vainilla, porque al final prefiramos menta con chocolate... esas decisiones de si besarte o no, de si ir contigo o no... esas decisiones en las que tus padres no tienen ni la más mínima idea pero que sabes que debes pensartelos porque no son cosa fácil, porque sabes que tienes que afrontar las cosas a la cara. Sí, decisiones que a muchos les parece tarea fácil y no tienen porqué lidiar con esto, más bien ellos se basan en metas como "¿qué escuela?", "cómo conseguiré la beca?", no, no digo que estos sean menos importantes o más, sino que son del tipo que no se sufre de esa forma...
Esto me hace pensar demasiado en Javier, en lo que ocurrió hace tres años, en la promesa que me hizo mamá de la cual no se acuerda y cree simplemente que son de mis cosas de niña inmadura que no logra entender en el peligro que se encuentra.
Quiero hablar de algo en específico, y es en los padres. Sé que si mamá llega a leer esto o va por menos, mi hermano, me juzgarán no de una forma que yo quiero (ya sabes.. al final, uno siempre quiere escuchar lo que desea). Tus decisiones, tu vida. Eso es todo... pienso en que todo debería valer mierda, valer mierda cuando tu defines que es lo correcto, cuando son tus gustos, lo que tu quieres, lo que te llena de vida y de alegría, lo que es todo para ti, así sea hacerte un tatuaje en todo el brazo que al final sea una enorme mancha diciendo tonteras... los padres te quieren cuidar, es su trabajo protegerte, y sobretodo lo hacen porque te aman, porque quieren lo mejor para ti. He llegado a la conclusión de que al final, somos demasiado egoístas. (Explicaré esto en un momento). Lo que no me parece es el miedo, ese miedo que hace que te inundes en sus gritos amenazantes, en sus bofetadas, en las miradas que aterran, en esas amenazas de las cuales piensas que si no te atienes a ellas, te irá horrible y no podrás salir de eso, mamá jamás me pegó, pero esa noche, no me dejó escribir, esa noche me gritó que me callara porque "sólo estás llorando por él, porque lo extrañas", no sé si le aborrecía la idea pero.. ni siquiera eso pude hacer, ese día me dijo que el mundo es así por niñas tontas como yo más que por cabrones como él. Mamá dice que no le importa que la vea como una señora mala, no mientras sepa que me está cuidando y que me va a proteger mientras pueda. Y.. te seré sincera, me siento frustrada, sí, un fracaso. Yo no puedo verla como una señora mala, yo la entiendo y lo he dicho siempre, me gustaría una hija que me escuche, que confíe en lo que digo.. para eso, yo tengo que ser esa hija y la verdad es que no puedo. Amo a mi madre, amo que me cuide y me proteja de esa manera, amo que haga todo por mantenerme a salvo, amo que me grite porque quiere hacerme entender las cosas porque me ama y ve por mi bien... odio que no se dé el tiempo para conocerlo, odio que no se dé el tiempo de tomar las cosas y reflexionarlas, odio que se le acabe el mundo con algo tan insignificante como el tráfico y tenga que gritarme, odio que me aviente las cosas cuando está enojada y no se dé cuenta, odio que me diga que pare de llora cuando.. ¡carajo! necesito liberarme de alguna manera porque si algo he aprendido de ella últimamente es que... se debe llorar, porque incluso es sano, ella misma me lo dice ¿por qué me detiene cuando lo hago?, ¿por qué me detiene cuando lloro por su culpa? y no, al final no es su culpa, no debería ser su culpa lo nena que yo soy, lo sensible que soy, no es su culpa porque yo debería aprender y ser mucho más perra y que no me importe nada y es que al tratar de serlo, no aguanto mucho. Pff, sólo con esto se me van las lagrimas.. yo confíaba en ella. Le contaba todo y me di cuenta que, aunque fue mejor a su punto de vista, no fue mejor al mio... aprendí muchísimas cosas en estos tres años, cosas que me han ayudado a crecer y a ser lo que soy ahora, ese cambio drástico quizá provocó mis principios de anemía pero también logró que conociera personas maravillosas, que mi primer amor terminara conmigo, que me enamorara de mi mejor amigo, que intentara algo con el amor que nunca fue, que sintiera algo por ciertos amigos, logró que me hiciera un plan de vida bastante estable, logró que me aficionara un poquito a la fotografía y le diera 'más duro' al tema de la literatura, logró que me pudiera soportar a mi y a las críticas un buen tiempo, logró hacerme fuerte y eso es algo que le agradezco a mi madre. Le agradezco el ser lo que soy ahora.
Mis amigos...
¿Cómo empiezo?
La verdad es que, en cada detalle nos damos cuenta de lo mucho que hemos cambiado. Probablemente no nos fijemos a cada segundo o lo analicemos a cada segundo, probablamente esto siquiera lo note toda la gente pero, la verdad es que, son cosas que debes observar con detenimiento. Es curioso lo que pensabas ayer, lo que piensas ahora y el imaginarte cómo serás en un futuro. Yo tenía planificado algo totalmente distinto para mi a los 16 años, de verdad yo quería ser de esas chicas con muchas amigas y amigos con quienes salir, hoy me doy cuenta que no soy de ese tipo de chica y a penas cuento a los verdaderos con una mano y siquiera llega a la mitad de ella, no lo hay, actualmente no defino a nadie verdadero amigo o amiga. En fin, al pasar del tiempo me he dado cuenta de los que no han sido precisamente los mejores... yo no lo soy, no tengo porqué pedir al ideal mejor amigo...
¿Cuándo empezó a ser tan complicado simplemente vivir?, y sí, esto incluye la felicidad.
Desde el momento en el que nos vamos dando cuenta de las cosas y de cómo son, vamos volviendo más complicadas las cosas y la verdad es que no lo son tanto... el amor, seguramente es la causa de muchos sufrimientos y no sé, estoy un poco indecisa de hablar solamente de esto o bien, hacerle énfasis, ya que el sufrimiento o las cosas difíciles no sólo se basan en esto, también existe el valor, la ética, la economía, entre otras cosas... lo que pasa es que probablemente el sufrir que más daño nos hace es ese, el de amar pero yo te diré algo y es que amar, es la mejor cosa que existe y es la energía más grande en este universo, inexistente y tan real al mismo tiempo, no es palpable, no es físico, está dentro de ti, es algo que se nos puso y yo exclamo a los cuatro vientos que lo valoro, que le agradezco a quien sea Dios, que me haya puesto estas sensaciones en mi y es muy cierto que sufrimos, existe demasiado desamor, demasiado dolor, hay una felicidad infinita al momento de enamorarnos de querer a alguien y coincidó mucho con JM, y es que vale totalmente la pena, vale absolutamente todo lo que eres porque al final, es lo que buscamos, es esa máxima felicidad porque el amor... el amor lo vale todo, vale lo que sufres y no necesitas estar sufriendo, yo tampoco opino que debas sufrir a cada segundo pero sí soy de las que creen que vale la pena darlo todo porque ese sentimiento de fuerza, de felicidad, de inspiración, de coqueteo, de deseo inalcanzable que te anima a luchar: es lo máximo. Ya sea por una persona o por el deseo de obtener algo, algo que definas que es correcto para ti, -vuelvo a lo mismo-, ese algo que te llene completamente y en tu libertad, y en tu madurez, sepas que es algo bueno.
Es un poco díficil de hablar el "libertad", el "bueno" y el "correcto", ya que en realidad no existe algo establecido. Bueno, la sociedad lo hace y es cierto que merece la pena hacerle caso en cierto momento, en ciertas cosas pues pero también es cierto que siempre te estará juzgando, buscando alguna forma de entrar en el brote de sangre y hacerle sentir con el dedo... por eso mismo, es que entre mis ideas, apoyo el hacer lo que desees, siempre y cuando uses bien de la libertad. Sí, es muy irónico todo... por eso es que es tan difícil hablar de esto. Hay un libro que se llama "Ética para Amador", un encanto, sí, muy de escuela pero la verdad es que he aprendido demasiado de él, así como de otros. Nada es correcto, y tu al final decides lo que es...
Tengo muchas ganas de volver a ver a Javier, aún mantengo mi esperanza... aún lo amo, lo amo más que antes, lo amo sobretodo a él...
Sí, también quería hablar del "amor". Y en comillas para que a los adultos les cause alegría. No, no...
Me sigue molestando la idea de que piensen que no amaste a los 10... a los 13... y que a los 16 a penas entiendas. Pero...
...me estoy durmiendo.
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