Mi 2019

Ese día fue algo difícil en general, minutos antes de entrar me habló con una excusa sobre... algo que yo había hecho y conversamos, no más que para dejar claro que él deseaba su libro de vuelta y que yo le avisaría cuándo podría dárselo. Es algo que yo no había mencionado antes porque no había ordenado mis ideas, estaba segura que verlo en este punto ya de por sí sería difícil y después, yendo a casa mientras mantenía una llamada me llegó una foto que no me agradó en absoluto por todo lo que ella involucraba. A penas llegué, sin pensarlo más, le dije que era buen momento para que fuera; "voy" fue suficiente para ponerme nerviosa. Sentí miedo y yo aún no entendía porqué le había dicho eso. Minutos después llegó mi roomie así que me sentí un poco más segura. Los dos me hicieron de alguna forma, fuerte... "no le reclames nada, no es necesario que piense que aún le importas", "no lo saludes y sólo entrégale lo que tengas que entregar". Así fue, un encuentro tan frío y extraño. Lo que pasa es que no deseaba ser fuerte, no deseaba mostrarme tan fría, odio fingir cuando las cosas no son así, en ese preciso instante me sentía feliz, estable pero ni horas después, ni al día siguiente, ni hoy fue así. Cuando te aconsejan algo que consideran que para ti es lo mejor, digo, no sé... me arrepiento más de no hacer lo que quiero, que hacer lo que me dicen que haga. Después de ese día, todo ese aparente interés de estar en mi vida, en mis notificaciones, cesó y ahora sólo me siento peor. Aquél día no lo invité a pasar, mi actitud fue lejana. Puso su mejilla hacia un lado para que yo me acercara a despedirme, sólo pegué mi mejilla para con él y "adiós" con voz dulce fue el final de ese momento y de todos los momentos a futuro al parecer, porque se alejó y ahora sí puedo decir que está siendo a propósito, queda claro que cuando no le traté de una forma usual / amable, haría eso. Es cómico el cambio, lo prometo, pero duele.
Es curioso cómo la manera en la que antes algo me salvó de una posible depresión, ahora sea usada también para ayudarme y de verdad siempre lo he dicho, siento que me xpreso mucho mejor en letras. Y el sueño, ése sueño, fue la perfecta conclusión de ese día y claro está que amanecí peor de lo que ya estaba. Recuerdo ya muy poco ahora, sólo escenas donde él llegaba a casa, se quedaba conmigo, lo abrazaba para dormir, una playera cómoda, paz, tranquilidad, no era necesario más nada. El sentimiento al despertar de saber que todo eso está ausente se siente horrible, tanto que me ha afectado toda la semana y ojalá poder distraerme, poder mejorar.
Estuve pensando mucho respecto al hecho de si me enojaba y lo prometo, aún no sé cómo explicarlo...
Gracias por leerme♥ >Greey.