Coincidencias: te conocí.

Ya en entradas anteriores he mencionado que este blog sólo ve cosas malas y recurro a él cuando necesito desahogarme, a propósito del tema, perdí la libreta en donde tenía absolutamente todas mis notas que componían a la persona que era. Lloré bastante y me enojaba cada vez que lo recordaba, ahora, ya simplemente me da nostalgia pero supongo, ya no es así de importante, sobre todo porque escribía para una persona que ya no veo de la misma manera. El peligro existe, quiero dejarme muy claro eso, y las personas se suelen disfrazar para aparentar lo que es claro.

Pues bien, continuando respecto a "cosas malas" y que este blog sólo se compone de eso... digo, han habido cosas buenas, cosas que he considerado importantes en ese momento y muchísima liberación, a fin de cuentas: este es mi lugar de expresión, el único espacio en donde en realidad se ha sabido, por ejemplo, que quiero estar con una chica, y las vagas imaginaciones que he tenido de estar con alguien.

Me gustaría agregar -más para mí misma que otra cosa (¿no es en realidad todo esto para mí misma?)- que leí las últimas dos entradas y también la primera ¡qué mal escribía! También me topé con entradas en inglés y están tan sucias como ellas mismas pueden serlo, jajaja. En fin, con lo último que escribí, le contaba a Dani que pude observar total falta de amor y dependencia y que verlo de una manera objetiva ahora me hace muy feliz, leí que "estaba enamorada" pero rayos, qué hermoso es verlo ahora como lo que era: total dependencia y depresión. Ni siquiera puedo considerar que lo quise al nivel que decía, porque, vamos, me hacía daño ¿de verdad era amor? Uno se pone muy ciego cuando sufre, cuando decide quedarse ahí. Por suerte para mí, tengo a Karla siempre detrás de mí diciéndome "ve a terapia", así es como logré salir de todo esto... y por supuesto, el motivo por el cual hoy estoy aquí: conocer a Dani.

Quiero agregar que aún en mi mente se me hace algo extraño tener que dividir entre "Dany" y "Dani" e incluso decirme "no, no ese Dany, el otro Dani", porque... qué chistoso, qué chistosa es la vida cuando quiere.

El 18 de junio a las 10.35pm decidí responder un mensaje que llevaba 2-3 días esperándome y a las dos horas, el contexto fue "viajaremos juntos" con un total desconocido un día antes, a alguien que me hizo llorar cuando escuché su voz por primera vez diciéndome que claro que nos íbamos a conocer ¿puede alguien darle un premio a este chico? Seré clara: llevo varios años, desde mi última relación diciendo que no estaría con alguien de mi edad porque "me cagan la madre" lo niños que pueden ser, lo inmaduros, lo... todo y preferí siempre salir con chicos mayores a mí, "ellos sí que saben cómo tratarme". Pero llega un tipo de 22 años a 1,896km y +40cm lejos de mí a decirme ¿QUE VIAJAREMOS JUNTOS ALGÚN DÍA? Debes estar loco. No pasó ni siquiera un día para yo saber que esta no era una amistad cualquiera, fuera lo que fuera, no quería detenerme de conversar con él, mi insomnio me reclamaba, mis lagrimas me decían lo feliz, lo mucho que me dolía... pasaban miles de cosas en mi cabeza pero estaba segura.

Gi dice "hicieron click", mamá sólo dice que espera que en la forma que sea yo sea feliz y que Dani vive muy lejos... y yo digo que esto es...

La primera vez que tuve a JI, de manera formal, con una relación de 1año 2 meses e insisto, el amor de mi vida, porque me encanta considerarlo así: lo sentía. No había morbo, si no inocencia y pureza, de verdad recuerdo amarlo con intensidad, así que cuando me rompió el corazón también fue así de difícil. También reitero que de habernos comunicado mucho mejor, esto no se hubiera acabado y seguiría con él, de verdad. A lo que voy con esto es que, nunca, nunca jamás y por nadie volví a sentir esa "pureza" al querer a alguien conmigo, por las razones que fueran, Ignacio me terminó pero por supuesto que lo agradezco... y verán, es que no me siento lista, ni me siento segura, mucho menos que este sea el mejor momento pero sí me siento feliz, lo suficientemente preparada para manejarlo de mejor manera y aún con esas cosas malas que he logrado quebrar en mí y no permi... bueno, lo dije en alguna de las dos últimas entradas. Estuve queriéndome tanto en estos últimos meses, comiendo mejor, haciendo ejercicio, aprendiendo mucho, tomando decisiones que de otra manera no hubiera tomado de no ser porque ahora sí voy a terapia y me amo. Por eso mismo sé que, aunque ahora tengo miedo, estoy lista también para poder ofrecerle el mismo cariño a alguien, sé que no desbordaré todo lo que no me doy si no que compartiré todo ese cariño.

Me gustaría agregarle que a partir de marzo, México entró en cuarentena y a principios de Abril regresé a casa de mamá, la cual por cierto, estoy a punto de dejar en unos días y me emociona lo que me depara mi ciudad de "foránea". Y también quiero añadir que esta pandemia, hablando desde un punto privilegiado si lo queremos ver así, me trajo cosas muy buenas ¡Muchas gracias tiempo! Pues de otra manera no hubiera hecho todo lo que hice y así nunca tener tiempo para también conocer a Dani. ¡Dios mío! Qué alegría.

Dani tiene bonitas manos, y la voz perfecta, le gusta la crema de cacahuate, lee, le gustan las cartas y aunque no ama el reggae como yo, le gusta la época de los 80's. Así podría resumir todo lo que ha pasado en mis últimas dos semanas: mis dos mejores semanas entre junio y julio. Aunque no me atrevo a asegurarlo porque, uno nunca sabe lo que le espera, lo digo con motivos esperanzadores de que definitivamente pueden haber incluso cosas mucho más bonitas de las que ya estoy viviendo. Sé que, aunque él está feliz de conocerme, en este momento no tiene tanta felicidad al rededor, no porque le falte... yo pienso que a veces, las causas externas están ahí para dejarnos experiencias que necesitamos sufrir. Le he contado muchísimo sobre mi familia "rota y buena", lo que mamá ha pasado y yo como hija también, esperando que de algo sirva como experiencia externa y sobre todo para demostrarle que definitivamente las cosas mejoran, no me vería en otra manera ahora, no tendría nada de lo que tengo ahora en cuanto a crecimiento personal de no haber pasado por todas esas cosas y sobre todo no tendría herramientas justas para poder apoyarlo ahora en la medida que ahora puedo hacerlo, ¿qué mejor que cuando alguien entiende por lo que estás pasando? Ni siquiera es necesario decir muchas palabras, no hay que rebuscarle a nada, me importa que sepa que lo entiendo y que estoy para él, menciono esto porque también estoy feliz de poder ser útil de esa manera con un amor desinteresado.

La escena de Carlos a Sheccid siempre describe esto en mí:

Princesa:

Cada noche te recuerdo.

Antes de dormir, suelo tomar esta libreta y escribirte un pensamiento.

Es ilógico e irracional quererte como te quiero. Pero no puedo controlarlo. Está fuera de mi voluntad.

Al leer estas hojas te darás cuenta de cuánto me has inspirado.

En cada etapa has significado para mí diferentes esperanzas, distintas ilusiones, pero lo importante es que has significado siempre algo.

Este diario es tuyo como tuyo mi corazón. No sé si lo merezcas pero no me importa, pues no te amo porque te lo merezcas.

Te amo porque sí

Claro que ahora definitivamente sé que él sí se merece todo el amor que le estoy otorgando ¡Y ESO ES LO MEJOR DE TODO! Cuántas ganas de ofrecerle mi cariño a él, a nadie más que a él.

¡Por supuesto! No he dicho de qué va el título pero verán... él antes me escribió, o me dijo, ya ni sé, que es curioso cómo todas las ocasiones en las que la vida nos ha metido, han tenido cierta coincidencia mutua pero sobre todo para terminar de llevarnos al mismo lugar, a la misma conversación... a, que él decidiera hablarme y días después prácticamente prometernos una vida juntos, estoy volando con esta día incluso ahora que la escribo para mí. Porque, verás, yo no creía que esto fuera verdad en mi vida "a mucha gente le pasa"

¿Cuántas probabilidades existían para yo conocerte? 

Te quiero, Dani.

Gracias por leerme♥ >Greey.