Un momento de mi quizá futuro, si lo decido.

Quiero llorar y no sé... Leía, me entró melancolía. Mantengo un amor que no se amor, no se será. Anhelo muchísimo un amor posible y justo, un amor al cual mandarle textos, cartas y detalles hermosos, que mamá sepa y esté mas de acuerdo que antes pero.. Aquí estoy. Mantengo unos 14 años y es lo triste. Porque no debería vivir lo que vivo, porque la sociedad me come viva... Ver, observar, oír y escuchar, presenciar que muchas parejas aman y viven, mientras yo aquí triste insana, pensando en mi futuro mientras los demás pasan y me van dejando, es demasiado triste. Quiero dejar todo esto atrás, quiero no lastimarle, soy tan limpia... No quiero saber que sufre, no quiero saber que me sigue amando cuando yo aquí voy olvidandole y todo por mi maldita rabia de querer algo así, algo posible en estos momentos. Quiero que sea feliz con una persona que le ame y todo reciba frutos, entonces yo le diré "Ya vez, yo te lo dije. Y sabes? También te dije que quien te tenga de amor sera dichosa, porque tiene a uno de los mejores hombres". No dolerá. No podría. Lo triste es la pequeña cifra en la que me mantengo... Lo triste es que no lo disfruto, porque esto sólo se vive una vez pero aquí estoy. Dolida y lamentándome .. Mi Dios, te pido fuerzas, te pido que me guíes...

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Una despedida a Sidd

Como un deseo puro y completamente egoísta, sería fácil para mí decirte que te quedes, que por favor no te vayas, sería fácil demostrarte con cien argumentos porqué vale la pena quedarse pero es que eso, la verdad es que ya lo sabes y va mucho más allá de todo eso que he podido ofrecer. Como siempre, leyéndome al pasado me encontré con Tokio Blues , y me volví a sentir identificada. Ah, probablemente sea un buen momento para darle una vuelta a este libro y sentir en carne viva lo que a "despedidas" nos referimos. Y es que es verdad, soy un ser más imperfecto de lo que alguien podría creer, tengo fallas, muchas y entre ellas me llevo de las manos a todo eso que vale la pena quedarse, e insisto, esto es desde un punto de vista egoísta, soy consciente de eso. Lo mejor es que las monedas se intercambien, que el agua fluya, que la lluvia caiga y que las flores cumplan con su ciclo de vida. Verás, este día, estos sigui...

¿Sentir?

La ropa está en la lavadora, yo la he puesto ahí, aunque en realidad la tarea me resultó cansada porque estuve mareada la gran parte del tiempo, inmersa en mis pensamientos como si las pastillas en realidad no me hicieran absolutamente nada. Me siento como en un día más de esos, de mierda, sí, y lo peor es que de verdad no tengo herramientas para lidiar con esto ¿o es que quizá no quiero recurrir a ellas? Sé que siento muchísimo miedo porque me detoné, no debí estar ahí, no debí hacer las cosas como si no sintiese nada o como si todo estuviese bien, algo en mí intuía que iba en mal camino ¿pero cómo saber lo mucho que me afectaría? Al punto de querer terminar con todo, incluso conmigo. La depresión se siente vaga, marea, da náuseas y con eso, pocas ganas de comer, quiero tirarlo todo, romper todo, y el impulso únicamente puede ser soportado si grito, si me jalo el cabello, si me hago daño, si tengo pesadillas, si me quedo callada cuando me...

Quintaesencia

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