Una tarde de mi ocurrente recuerdo.

La luna nos miraba, como toda noche ahí a su resplandor debajo del árbol que más que árbol, mi lugar de recuerdo… Desde hace unas 32 horas no he pegado el ojo y vengo en rienda a la cama, imaginaba una larga llovizna, que jamás ese momento ocurriera, que si tan sólo hubiéramos despegado un poco más a lento… Avanzar como las nubes lo hacen al cubrir el sol y llenar con atardecer sus últimos despliegos de luz, así mismo encontrarnos nosotros muy lejos, encontrarnos al cielo… comentan destrozos, pienso, no puedo dejar de hacerlo. Hace ayer aún éramos algo, amanezco y no te encuentras ni siquiera en mis mensajes de texto, estamos separados. Yo te amo… quizá fue la costumbre de entenderme que tú eres mi única vida, el mejor amor que pude haber sentido. Fuiste mi mejor amigo, fuiste mi novio, mi cielo.

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Una despedida a Sidd

Como un deseo puro y completamente egoísta, sería fácil para mí decirte que te quedes, que por favor no te vayas, sería fácil demostrarte con cien argumentos porqué vale la pena quedarse pero es que eso, la verdad es que ya lo sabes y va mucho más allá de todo eso que he podido ofrecer. Como siempre, leyéndome al pasado me encontré con Tokio Blues , y me volví a sentir identificada. Ah, probablemente sea un buen momento para darle una vuelta a este libro y sentir en carne viva lo que a "despedidas" nos referimos. Y es que es verdad, soy un ser más imperfecto de lo que alguien podría creer, tengo fallas, muchas y entre ellas me llevo de las manos a todo eso que vale la pena quedarse, e insisto, esto es desde un punto de vista egoísta, soy consciente de eso. Lo mejor es que las monedas se intercambien, que el agua fluya, que la lluvia caiga y que las flores cumplan con su ciclo de vida. Verás, este día, estos sigui...

¿Sentir?

La ropa está en la lavadora, yo la he puesto ahí, aunque en realidad la tarea me resultó cansada porque estuve mareada la gran parte del tiempo, inmersa en mis pensamientos como si las pastillas en realidad no me hicieran absolutamente nada. Me siento como en un día más de esos, de mierda, sí, y lo peor es que de verdad no tengo herramientas para lidiar con esto ¿o es que quizá no quiero recurrir a ellas? Sé que siento muchísimo miedo porque me detoné, no debí estar ahí, no debí hacer las cosas como si no sintiese nada o como si todo estuviese bien, algo en mí intuía que iba en mal camino ¿pero cómo saber lo mucho que me afectaría? Al punto de querer terminar con todo, incluso conmigo. La depresión se siente vaga, marea, da náuseas y con eso, pocas ganas de comer, quiero tirarlo todo, romper todo, y el impulso únicamente puede ser soportado si grito, si me jalo el cabello, si me hago daño, si tengo pesadillas, si me quedo callada cuando me...

Quintaesencia

La llovizna toca tímidamente mi ventana a escondidas del sol, como un juego donde las gotas quieren pasar desapercibidas, me siento tan afortunadx de llenar de aire húmedo y fresco mis pulmones tan corroídos por mis antiguas manías, un momento en el que la fortuna se disfruta por miles, por unos cuantos o es que quizá este momento es únicamente para mí, mientras esos pequeños halos de aire frío entran y me cubren mientras intento memorizar el sentimiento y ese olor tan propio de un día nublado ¿Acaso podría convertir un aroma en sentimiento? Me encantaría sentirme como brisa de día nublado, como aroma de pólvora en diciembre, como ese aire de la madrugada que es deliciosamente complementado con el etéreo sonido de los adornos musicales a la lejanía. Hoy parece más lejano y más nostálgico de lo usual, hoy se siente ese frío en pleno verano mientras mis pensamientos vagan, se funden con el aire y viajan entre mini partículas de polvo, bajando y...

Mi vida

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