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No lo sé exactamente, sé que quiero llorar pero… ¿otra ves?, H ya lo sabe y me siento tan mal. A J no le agrada el tipo ¿pero qué le vamos a hacer? Dijo “el de 24? Ahora cuántos tiene?” no quise que se enterara… ¿cómo pudo ser? Y me siento tan mal. Ese chico lo sabe y me importa tanto, tanto que me hizo sentir horrible en la conciencia aunque dijera “yo te apoyo, lo que te haga feliz, a mí me hace feliz, sea quien sea, nadie va a poder decirte que no a algo que tú quieres hacer, sólo ten cuidado”, “yo sé lo que es estar enamorado, así que te entiendo”. Estoy tan confundida, no de a quién amo como aquella ves, no, no es eso… él tenía que saberlo. Es, ¿mi mejor amigo?, ¿lo es? Estoy tan confundida… tan harta. ¿Por qué no eres más joven?, ¿por qué no creen en mí?, ¿será cierto? He buscado millones de excusas, de razones, me dijeron que te drogabas, que me alejara de ti, que también te emborrachabas y que de ello me mentiste, que me manipulas… sólo tengo 15, tu 26 y nada puede ser tan sincero como esto, tan ingenuo, tan estúpido que ya no sé qué creer… ¿otra ves?, ¿más tiempo?, sí. Me metí en un lío conmigo misma. Ella me dijo que no me preocupara por lo que tu sientas, finalmente eres mayor y sabes cómo manejarlo pero, yo te amo, seas quien seas… es que, maldita sea, sé quién eres ¿no?

Me confunde no saber nada. Soy tan joven, tu tan mayor. Es fácil convencerme, más fácil si eres quien amo. Por eso es tan difícil y a pesar de que confío en ti, no lo hago. Porque muy dentro de mi existe ese miedo que me han metido todas y cada una de las personas que me rodean, en contra tuya, ¿qué me dices de eso? Te amo y a la vez, no lo sé. Te amo, amo a esa persona. La amo con toda mi alma, tanto que me parece una locura amar a una persona que no tiene el ideal físico que quise, sí. Es que sabes que me fijo en eso, pero contigo no me importa, te amo… ¿pero de verdad te amo? Es que sí te amo pero tengo tanto miedo… me rompe, no, yo… no lo culpes a él, en realidad siempre pienso esto, la única diferencia es que… me hizo pensármelo más. Tenías que saberlo, saber que te tengo miedo, esas voces me dicen “desconfía” y aun así, te cuento todo. Dependo demasiado de ti, te amo… tengo tanto miedo de que no seas esa persona, de tirar todo, de que se vaya a la roña y seas una más de mis fobias, de esos miedos a la vida y a la realidad, posiblemente me costaría mucho afrontarlo, me está costando. Te defiendo, y digo “él no es así” pero me encuentro tan temerosa… yo, incluso me siento tan culpable, yo no… ¿yo no debería ser así verdad? Entregarte tanta mierda siempre. No, es que no debería, si eres tú, sí, es que sí eres. Me has tocado de suerte, ¿verdad? Somos la gran diferencia…

Ayer, después de sentirme rebajada y que mi madre no me hiciera ni un poco de caso me puse a llorar tanto, tanto y la única que se me vino a la mente fue tu mami, sí. Esa hermosa persona que me has dicho que es, a quien lastimé tanto, de la cual lloré a gritos por creer haberla perdido en vida, de la cual seguí tan dolida durante días, tan culpable, sí, esa hermosa persona que al final dijo “pero ella seguirá siendo mi nuera”, ella, quien me ha dado fuertes abrazos a distancia y me ha llegado a sorprender tanto, la cual necesitaba ayer, y la necesitaba tanto… posiblemente la necesito ahora, ni siquiera la conozco y ya la necesito…

No sé qué clase de persona soy ya, no sé si creerme a mí o a los demás… suelo equivocarme, suelo tener razón, suelo amarte, mmm… y eso es lo mejor que me ha pasado en todo este tiempo, amarte. Saber lo que es sufrir, saber lo que es necesitar tanto a alguien con esta enorme intensidad, saber lo que es luchar día a día, saber lo que es ser una mierda… porque lo termino siendo, contigo. Yo te amo y me hace lastimar tanto saberlo, o… no sé si a eso se le puede llamar amor, es que amo a esa persona… estoy tan confundida, tan idiota. No necesito tiempo, ¿o sí?, no otra vez, yo no… necesito ayuda y ni un maldito psicólogo pues finalmente dirá “lo que tu decidas hacer”. Me necesito a mí misma, a mis decisiones, a mí, sólo a mí. Y a ti…

Sé que podríamos hacer tantas cosas, si no existiera el miedo dentro de mí. Sólo imagina, huir del maldito mundo, lejos de pensamientos idiotas… hacer lo que siempre quise hacer, estar contigo. Decirte lo mucho que te amo y que se vaya a la roña lo demás, ¡ah jodidos! Pero no, yo no podría hacerle esto a mi madre ni a nadie que me importe, sé que en ese aspecto puedes entenderme, en todo aspecto en realidad… ¿por qué me cuesta tanto?

¿De verdad me cuesta?, no sé nada… no sé qué hacer, qué quiero, a quién recurro, qué me meto por los oídos, a dónde voy, en dónde me escabullo?
Es demasiado tarde, corazón, estas totalmente enamorada, con miedo…
me siento tan culpable amor, ¿lo sabes? Quiero que lo sepas… no te mereces esto.

Pff…

Gracias por leerme♥ >Greey.