Días rutinarios.

El día de hoy fue tan normal como muchos otros, al principio estaba bien. Uno no resulta afectado por un día así, de haber sido por este calor, resultaría mejor mi explicación aquí. El día continuó totalmente normal hasta la última hora de clase, la verdad habían escenas en las que yo describo los momentos interesantes pero nada más que eso. Regresar del cole y qué.. ¿sexo?, como a las 4 de la tarde mamá estaba en casa con comida, no lo sé. Mucho amor desbordaba de mi junto con el cansancio de.. ¿sexo? Dios quisiera!, vale, que ando bromeando un poco, quizá termine hablando de esto. Tuve que ir con unos amigos a una tienda... hemos comprado material para nuestro próximo proyecto.

Un día rutinario resulta de una vida aburrida, nunca imaginé mi prepa de esta manera. No deseo que esto se vuelva totalmente depresivo, aunque la verdad así me siento en este momento y no puedo describir el porqué. Es decir, sé que a futuro diré "eran estupideces", porque probablemente lo son. Siempre he dicho que nada es realmente estúpido si en verdad te afecta, así sea una simple hormiga. Recuerdo cuando podía escribir sobre cualquier renacuajo que me hacía analizar totalmente mi vida. Eso me hace traer a la mente a Chopsuey. Quizá no hay día en el que no lo recuerde, aún no me he alejado del sentimiento de lo que alguna vez fue una verdadera amistad, o lo que era para mí, mi propia verdadera amistad.
Un día rutinario que esperaba un tanto diferente, quizá mañana resulte mejor pero ¿qué podemos decir? no creo que me vaya del todo bien, ya saben... Es que es más que seguro que la tristeza esté escribiendo por mí y me sustituye y resguarda la felicidad en una clase de redes, en las que sé que podría salir. No me defino una chica amargada, aunque me encantaba parecer así, aquí no, no se puede. La amargura vence y de verdad llego a sentirme de la mierda. Me parece que los días rutinarios se acercan un poco a esto, no lo suficiente. Decía que odiaba la rutina, probablemente sigue un poco de ese odio, de ese "decir". Tengo muchas ganas de llorar.. por todo.

Quiero ese sentimiento de ser feliz, de ser libre... necesito serlo, ¿cómo serlo? Me siento atada... No me gusta nada. Así no es vida, así no es amar... ¿de verdad estoy amando?

Un día rutinario, clases, ¿sexo?, rutina, clases, sentimientos, discusión.. ¿perdón? "Estamos bien."


Estoy triste. Hoy lo estoy.
Tengo que decir que... esta noche... tengo muchas ganas de llorar, igual que muchas otras. Gracias a koko por decirme que escriba, probablemente sin esto no podría contener el llanto que tengo. Mamá acaba de preguntar quién me gusta, ¿qué le respondes a alguien que odia lo que amas? a todo lo que amas, aún si así sea escribir el nombre en el brazo.

Quiero amor, quiero libertad, quiero ser feliz... ansío tanto alejarme de esta mierda. Pff, las lagrimas no se contienen. Este día rutinario termino mal, generalmente, acaban con sonrisas que en este momento me parecen un fastidio; quiero dejarlo todo, simplemente, dejar todo, dejarte a ti, y a mí misma en eso que te he entregado y en lo que me he vuelto. No quiero ser esta persona ¿aún sigue hablando la tristeza o ya soy verdaderamente yo?, ¿cómo saber cuando ...


Creo que debo dormir.


"Quiero ser feliz, como lo era antes", ¿realmente lo fui?