¿Cómo se supone que debo sentirme?, ya dije que me siento mal, triste, molesta... yo no soy así, y suelo juzgar a las chicas que terminan así pero ¿por qué hablarme de esa manera?, ¿por qué tiene que decir que soy una fácil, o al menos darme a entender eso, que he fajado y que él se lo dirá a todos a quienes pueda.. que los hombres al final son mentirosos porque a pesar de que te dicen que te respetarán aquello no pasa, ¿por qué hablarme así?, sé que se veía mal y no tengo modo de remediarlo ya. Sé que ella no se va a callar y no dejará de decirmelo. También me sienta mal que lo haga porque de hecho, no necesito esa voz que repite siempre lo mismo, llega a fastidiar. Y fastidiar en un sentido verdadero, donde lo único que deseas es llorar. Llorar por una estupidez, ¿faje? Ya no me importa lo que ella piense, sé que al final soy YO quien sabe lo que es verdad, soy yo quien se piensa las cosas, soy yo, quien sabe que las cosas no fueron como ella piensa. Sé que parece lo peor, sé que para ella soy una niña inmadura que no sabe cuidarse.. como siempre. Me duele ese recuerdo, no sé si alguna vez llegue a entenderlo... o yo a ella, es decir,... ya no sé una mierda. Estoy demasiado triste porque mi madre cree que he fajado y que pasa siempre, porque mi madre no confía en mí; opino que está en su derecho, soy demasiado orgullosa como para externar las cosas, entonces... que las cosas se queden así. Está en su derecho porque dejo que ella piense lo que quiere, que me diga lo que quiera, es mi madre. Debo permitirlo. Pero mi cabeza duele tanto, duele tanto cuando me lo pienso porque sé que no fue así pero no quiero... me da igual que lo piense, sólo me duele que de verdad se atreva a pensarlo. ¿Qué clase de chica soy?, ¿qué clase de chica cree que soy?
¿De verdad está pasando? ... estoy molesta. Estoy molesta porque sé que las cosas no debieron resultar así, no era como para que... ella cree que soy una maldita idiota inmadura y aunque no me lo diga, sé que es así, me duele la garganta de aguantarme las lagrimas, y aun así salen... me duele no poder gritar, me duele muchísimo que lo piense... qué más puedo hacer. No tengo ganas de hablarle al respecto.
Ella ha cambiado. Ella se ha vuelto ya muy grosera, para mal... porque no se mide. Sé que ha dicho las cosas miles de veces pero sé lo que hago y lo digo en serio, aunque... ahora... me hace sentir también una inmadura, me hace dudar, y no es así. Yo sé que... es que me duele... es eso. No me bajan las jodidas ganas de llorar porque ella piense así, por sentirme avergonzada... sé que el no está llorando, sé que... sé que no debí permitirlo. Ya no pasará más, siquiera sé que pasará...
Mamá cambió y... piensa siempre lo peor, aunque lo peor no sea la verdad. No pienso decirle nada. Está bien si me tiene en ese concepto, la verdad.. sé bien lo que soy, sé bien el respeto que me doy y yo sé porqué mierda las cosas fueron así, sé porqué mi labio terminó así... ¿un faje? me creerá tan... ella dice "ya vi que no eres tan chingona como dices ser porque luego, no puedes controlar nada y eso ya lo vi con tu boca, si tu se lo paras, nada lo detiene y por lo que veo eres demasiado niña y nada chingona para detenerlo", ¿por qué hablarme de esa manera? Decirme que si me trata como adulto no funciona.
PORQUÉ JODIDOS SIGO SIENDO UNA MALDITA INMADURA.
¿Por qué me hace sentir así?, esto... me hará mucho más dura, mucho más de lo que ahora soy... más orgullosa, y le tendré menos confianza, como ella a mí. Ella no puede entenderlo... y no sé si dejaré que lo haga... pero, de hecho... ella lo sabe, las dos nos parecemos. ¿Creerá que soy como ella? era lo último que quería pensar, si al final ella se insulta a si misma, yo no lo sé. No quiero confiar más... me siento muy mal, me siento una basura y también una mierda.. y esto último ya como una facil y puta, gracias a todo lo que dijo mamá.
"Por niñas tontas como tú..." ¿sigue pensando así? No tengo ganas de demostrarle nada ya... quiero... sólo lamento decepcionarla y lamento mucho que piense así pero tampoco pienso hacer nada. Pienso perdonarle sus pensamientos, pienso perdonarle a él. Pienso agradecerles por la persona que gracias a ellos, lograré ser. No seré una perra, ni una cabrona, como quisiera mi madre, seré yo. Y al final yo sé porqué hago y qué jodidos voy a permitir. Ahora me siento con una autoestima hasta abajo... ¿rezar? ¿cómo podría aceptarme mi perdón? Sé que hay defectos, decepción, basta con que yo misma me sienta así por eso. Espero que sobretodo tu, Dios, me perdones... lo que yo siento está, y sólo espero me ayudes a salir adelante de esto poco en el día, cada minuto me ayudes, a perdonar, a sanar, a recuperar mi pensamiento, recuperarme a mi misma y el valor que yo misma me tengo, porque eso, ya está muy abajo.. sé que voy a poder. Quiero entender a mi madre, y aún que esté la frase "intenta cuidarte y ya no sabe qué más decirte", me sigue bloqueando el hecho de que no debió ser así, ella ha cambiado... pero supuestamente, esta es la parte más linda de ella, entonces... ya no hay forma de componer sus insultos y su manera de pensar sobre mí o su poca confianza. Basta con que yo me recupere, con que yo sea fuerte y me valga su forma de juzgar.
Lo lamento...
¿De verdad está pasando? ... estoy molesta. Estoy molesta porque sé que las cosas no debieron resultar así, no era como para que... ella cree que soy una maldita idiota inmadura y aunque no me lo diga, sé que es así, me duele la garganta de aguantarme las lagrimas, y aun así salen... me duele no poder gritar, me duele muchísimo que lo piense... qué más puedo hacer. No tengo ganas de hablarle al respecto.
Ella ha cambiado. Ella se ha vuelto ya muy grosera, para mal... porque no se mide. Sé que ha dicho las cosas miles de veces pero sé lo que hago y lo digo en serio, aunque... ahora... me hace sentir también una inmadura, me hace dudar, y no es así. Yo sé que... es que me duele... es eso. No me bajan las jodidas ganas de llorar porque ella piense así, por sentirme avergonzada... sé que el no está llorando, sé que... sé que no debí permitirlo. Ya no pasará más, siquiera sé que pasará...
Mamá cambió y... piensa siempre lo peor, aunque lo peor no sea la verdad. No pienso decirle nada. Está bien si me tiene en ese concepto, la verdad.. sé bien lo que soy, sé bien el respeto que me doy y yo sé porqué mierda las cosas fueron así, sé porqué mi labio terminó así... ¿un faje? me creerá tan... ella dice "ya vi que no eres tan chingona como dices ser porque luego, no puedes controlar nada y eso ya lo vi con tu boca, si tu se lo paras, nada lo detiene y por lo que veo eres demasiado niña y nada chingona para detenerlo", ¿por qué hablarme de esa manera? Decirme que si me trata como adulto no funciona.
PORQUÉ JODIDOS SIGO SIENDO UNA MALDITA INMADURA.
¿Por qué me hace sentir así?, esto... me hará mucho más dura, mucho más de lo que ahora soy... más orgullosa, y le tendré menos confianza, como ella a mí. Ella no puede entenderlo... y no sé si dejaré que lo haga... pero, de hecho... ella lo sabe, las dos nos parecemos. ¿Creerá que soy como ella? era lo último que quería pensar, si al final ella se insulta a si misma, yo no lo sé. No quiero confiar más... me siento muy mal, me siento una basura y también una mierda.. y esto último ya como una facil y puta, gracias a todo lo que dijo mamá.
"Por niñas tontas como tú..." ¿sigue pensando así? No tengo ganas de demostrarle nada ya... quiero... sólo lamento decepcionarla y lamento mucho que piense así pero tampoco pienso hacer nada. Pienso perdonarle sus pensamientos, pienso perdonarle a él. Pienso agradecerles por la persona que gracias a ellos, lograré ser. No seré una perra, ni una cabrona, como quisiera mi madre, seré yo. Y al final yo sé porqué hago y qué jodidos voy a permitir. Ahora me siento con una autoestima hasta abajo... ¿rezar? ¿cómo podría aceptarme mi perdón? Sé que hay defectos, decepción, basta con que yo misma me sienta así por eso. Espero que sobretodo tu, Dios, me perdones... lo que yo siento está, y sólo espero me ayudes a salir adelante de esto poco en el día, cada minuto me ayudes, a perdonar, a sanar, a recuperar mi pensamiento, recuperarme a mi misma y el valor que yo misma me tengo, porque eso, ya está muy abajo.. sé que voy a poder. Quiero entender a mi madre, y aún que esté la frase "intenta cuidarte y ya no sabe qué más decirte", me sigue bloqueando el hecho de que no debió ser así, ella ha cambiado... pero supuestamente, esta es la parte más linda de ella, entonces... ya no hay forma de componer sus insultos y su manera de pensar sobre mí o su poca confianza. Basta con que yo me recupere, con que yo sea fuerte y me valga su forma de juzgar.
Lo lamento...
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