¿Un ciclo?

Hace rato me leí un poco, unas letras. Por eso (y teniendo la oportunidad seguiré repetitiva) me encanta tanto dejar por escrito tantas cosas. Lo más probable es que el sentimiento haya sido de sorpresa, es sumamente peculiar cómo puedo identificarme conmigo misma... ¿alguna vez has escuchado cuando te dicen que volver a leer un libro siempre te hará sentirlo diferente? Como si existiera una parte diferente en la cual identificarte al repetirle. Bueno, es que algo así me pasó pero con mi propia entrada porque es muy parecido lo que llegué a sentir ahora, en cuanto a odiar los cambios, el hecho de sentir miedo... me gustaría enfatizar esta parte y próximamente, explicar porqué me pareció tan importante: hoy día, no pude identificarlo ni admitirlo de una forma tan acertada. Porque ahora, no me veo alejando a las personas si no, todo lo contrario, y yo me digo que es porque me encanta tenerlas en mi vida, en realidad es así pero ¿cómo sé lo que está bien para mí y lo que no?
En muchas ocasiones me incomoda muchísimo etiquetar lo que siento con algo, por ejemplo, hace un mes cuando a penas este cambio drástico en mi vida había sucedido... falté a clases durante dos días, esto fue porque, sí, estaba enferma pero también sí, estaba deprimida. Entonces, el miércoles por la mañana decidida a ir a buscar el camión que me lleva a la escuela, pasó. Comencé a pensar en tantas cosas negativas, a pensar en Erick por supuesto, pero en escenas y situaciones que podrían pasar, cosas que pude haber dicho o simplemente imágenes en mi cabeza que sucedían muy rápido y mi corazón les acompañaba también al mil por hora. Me sentía asustada, respiraba muy fuerte y las ganas de llorar vinieron consigo, como las de gritar. A todo esto, supuse que era un ataque de ¿ansiedad? ¿pánico? Llevaba dos días sin salir de mi casa y de pronto sentí el mundo encima de mí, como si todos esos grandes problemas imaginarios de mi cabeza fueran tan enormes como para derrumbarme ahí mismo en medio de la calle. Estaba asustada y no sabía cómo calmarme, jamás me había sucedido... ¿lo más importante de todo esto? Las palabras más constantes en estos últimos dos meses han sido: ansiedad, insomnio, depresión. Me siento algo enojada por el hecho de nombrar lo que siento de esa manera, yo misma he ¿decidido? que es eso lo que tengo, por eso me siento molesta. Me disgusta decirlo en voz alta o simplemente externarlo a las personas que me preguntan o a las que les siento confianza de decirles lo que tengo, me disgustada porque siento que está de más, que yo estoy exagerando, que no es para tanto o les puedo llegar a fastidiar con todo esto marcándolo una y otra vez, una y otra y otra, y otra vez. Decidí dejar de responder cuando me preguntan "¿Cómo estás?" o mentir. Decir cualquier pavada que se me venga en mente para librarme del incómodo "cómo estoy"; ¿Cómo estás, Eve? ¿Cómo estás de verdad? Hay tanto pasando en tu cabeza que arreglarlo no va a ser tan sencillo porque esto no te está pasando ahora, esto te ha pasado desde siempre. ¿Es bueno admitirlo? ¿De verdad lo estoy admitiendo o simplemente estoy citando palabras de alguien? 


Gracias por leerme♥ >Greey.